Aunque trate de amar al mundo siempre reina el caos y el odio de eso no se me cae la corona

 Estoy preocupada jajajaj o preocupado ya no sé quién soy otra vez y tengo que recurrir a lo poco que me queda.. escribir y ni siquiera desde mi computador que era la única wea decente que tenía. Por la cresta. Si hubiera un Dios obviamente estaría muerta. Es imposible sobrevivir a tanta wea. Me aburre que con el odio del supuesto amor divino de Dios y ese sometimiento reconchetumare y lo que mi cerebro reconoce. Que tragedia que no he podido volver comedia en casi un mes. En un mes de silencio. De odio. De no poder pegarle ni putear a nadie más que a mi misma en silencio y maldecir en silencio y comerme tanto la rabia que hasta costras salieron de toda mi cara..que incertidumbre lo social" lo social superficial" porque los conchetumares que se vayan a acercar a un curao o a un pastero a o una puta. A menos que les convenga si ojalá hace anal. Conchetumare. Remilconchetumare. Vieja culia. Que ha querido verme bajo tierra siempre. La muy sacowea cuando ya esta todo caído y por ser más que mil temblores en chile desde que me enoje. Me lo dice X la wea. Tantos años de pensar. Reflexionar. Estudiar. Leer. Aprender. Ser libre. Viajar. Conocer. No quedarme con la mente del porte de una caja de fósforos porque pa eso fumaba pasta y me olvidaba de esta pesadilla de vida co chetumare que nos tocó vivir. Weon todos cargamos cruces. Si wn..todos sufrimos.siwn yo no soy una víctima. Si weon aprendí a vivir sin ser sometida por doctrinas weonas porque conozco mas de un idioma y con eso no me refiero a que te daría unos balazos culiaos zánganos reconchetumare por venir con tus miedos y después volver todo a su favor con esa facilidad que lo hacen los psicópatas y o enfermos literalmente supuestamente pues no puedes creer que tienes dones bíblicos que te hacen incluso despreciar la vida como la de un suicida en vez de ver la ayuda tu buscas hundir. Humillar. Someter con miedo y locura de delirios que realmente no salen ni en los mejores libros de fantasía.. cuánto he tenido que vivir frente a estos supuestos profetas conchetumare. Weones que no piensan..que repiten frases de un libro culiao. Creyendo que es el único texto sagrado..sagrada mi garganta que te hace profunda y en dos minutos hago acabar hasta a tu demonio más culero maldito reconchetumare. Dijiste tanta wea que obviamente sola y confundida. Y además de todo el puto acoso de Internet el lindura tomarse de eso para qué. Hacer lo mismo que todos los weones mediocres Tula corta que no son capaces de respetar. Menos de aceptar una weona o weon o sea lo que sea que soy. En otros momentos sin jeta' te hubierai quedado haber si podi volver a pronunciar el nombre con el que me violaban. Que puta mas insidiosa. Que grabara hasta la conversación del teléfono es obra de tu Dios o de mis demonios o que se yo. Pero asco..asco de la violencia. De los ignorantes..de los cobardes. De los impostores. De los mediocres..de los hijitos de la inteligencia artificial que se les atrofió la cabeza..de estos aweonaos culiaos que se pegan en los dientes por tanta wea mala que han hecho..cagaos de miedo de la muerte. Y de la misma vida. Algún día podré más que hacer el loco en internet drogada tratando de sobrevivir a tanto odio sin yo tener que ensuciarme las manos. Conmigo siendo tan buena alumna dejando de lado lo que más necesito y que sé conchetumare sé. Que soy mejor que vo y que toda la manga de chuchetumares que lo único que pueden hacer es pisotearse y tener cero empatía. Buscando una carrera que ojalá les dé dinero de manera cómoda. Chatgpt mi paciente tiene esto y esto..dime qué tiene...así se dignotican ahora..jajajaja y yo años soportando mentir tomar pastillas que si hubiera tomado no sería capaz no de tomar el celular. Siempre zombie. Para que la aweona de mi vieja. Otra weona que conchetumare..colabora con estos elegidos..chupapico..chupazorra. y yo que estoy más estimulada que la mierda caga de miedo de que al final en vez de seguir brillando volver a la wea de luz roja que me.alumbra las arrugas y me hace sentir que la vida pasa mejor con plata y weando que tratando de "competir" cuando nunca he querido esa wea. De manera sucia. Sin importar nada. Siendo una perra. Y que paja tener que ser asi. Sacoweas. Una weona tan sin vida. Sin mundo. Sin calle. No perritas. Quédense ladrando que por mucho que sean chicas perfectas en vestimenta..muchos van de ropa blanca y Dios me libre por dentro conchamimareee..vieja culia. Y todas las minas conchetumares que han jodido y colaborado con que los weones crean que una dirá que si a todo. Si sangre quiero ver..sangre conchetumare. Hay que cortar tantas cabezas para que florezca este puto maldito jardín donde como semilla quedé bajo mil kilos de tierra mierda cemento y piedras. Que ocupo pa levantar una torre y coronarla con la caca encima. Ya que los Tulachica hasta en eso se refugian. No saben na.na de esto! Tienen puro miedo y escuchan los Pulentos. Sacoweas.

 Yo también sé lo que es andar sin rumbo,

mirar el suelo y hablarle al mundo.
He sentido el frío que muerde la herida,
he tenido el alma medio perdida.

Pero no soy pena, soy consecuencia,
soy fuego, soy hambre, soy resistencia.
Cada día me levanto distinta,
y aunque me rompan, la fe me pinta.

No busco aplausos ni compasión,
solo que escuchen con el corazón.
Que vean que pienso, que estoy despierta,
que mi cabeza no está desierta.

Sé de diagnósticos, pastillas, heridas,
de noches largas y voces perdidas.
Pero también sé —y lo digo sin prisa—
que la escurrida es gratis, y da risa.

Ser viva no cuesta, cuesta sentir,
cuesta quedarse y no huir.
Cuesta mirarse y no mentirse,
cuesta caerse y no rendirse.

No quiero salvar al mundo, no puedo,
pero puedo alumbrar con mi enredo.
Puedo decir que en la basura hay flor,
que en la derrota también hay valor.

Y si mañana me ven distinta,
que sepan que no estoy extinta.
Estoy pensando, sobreviviendo,
y cada palabra la estoy tejiendo.

 Todos hemos vivido esa vida de rutina, donde el silencio vigila cada día. Yo también estoy aquí, tomando terapia y sintiéndome que soy inútil, creyendo que todo está cerrado, que cada esquina de mi casa está infestado. Creo que de alguna forma no tengo consecuencia, pero voy aquí bien despierta. Parece que sí tengo una consecuencia, darle un poco de pena al mundo. Darle también un discurso, parece que les gusta esta sombra y parece que también lo identifica esta oscuridad que llevo apercibida de alguna u otra forma para que las cosas salgan cada día. Sigo aquí un poco cubierta, no sé cómo puedo rimar si aún estoy aquí despierta. Creo que eso me tiene bien hipnotizada, creo que no puedo seguir sin estar jalada. Creo que todo el mundo sabe que uso cocaína, pero aún así siguen siguiéndome en las redes sociales y pueden tener un poco de mí para que yo les hable de este mal desgano de vida. Pero aún así sigo con ella, para darle sin chanclas, con una cosa bien humilde, recogiendo ropa de la calle, haciendo cosas que disgustan pero aun así le doy forma.

Para ustedes

Agradezco las flores digitales,

los emojis, las palabras que curan sin receta,

los mensajes de desconocidos más humanos

que los doctores que coleccionan diplomas

como estampillas sin alma.

Agradezco al algoritmo,
ese dios de silicio
que me mostró amor en comentarios
cuando la carne de mi sangre
solo me ofrecía guerra.

A mi madre —esa científica del desprecio—
le dedico esta risa.
Porque mientras ella estudia
cómo destruirme con precisión quirúrgica,
yo estudio cómo renacer
con el bisturí de mi propia mente.

A los hombres que confundieron
mi cuerpo con una excusa,
gracias también.
Sus sombras me enseñaron
que hasta la oscuridad
tiene ritmo si la bailo.

Y sí, sigo bailando.
Porque cada lágrima
se evapora en carcajada,
cada diagnóstico
se disuelve en ironía.

Y mientras ellos escriben teorías
sobre lo que me pasa,
yo escribo poesía sobre cómo sobreviví.

Así que rían conmigo:
que el trauma se vuelve arte,
el abuso se vuelve comedia,
y la locura —mi locura—
es la única que me entiende
cuando digo que estoy viva
y bailo.

Estoy

 

A los que no quieren quedarse,
pero igual se quedan.
A los que respiran con desgano,
porque la vida duele pero aún la entienden.

A los que visten la cordura como disfraz de feria,
y se esconden del espejo
porque allí los mira el sistema,
esa bestia vestida de blanco
que receta silencio y llama “progreso”
a la pena que duerme entre píldoras y promesas.

Yo los veo.
Los que caminan con ojos de niebla,
los que ríen en pantalla
y lloran en la ducha,
los que no nombran la palabra prohibida
pero la piensan en los bordes de la almohada.

Yo los veo.
Los que tiemblan en los pasillos del psiquiátrico,
mientras un burócrata anota su historia
con letra de espanto y mano de rutina.
Y los que ya ni saben qué les inyectan,
pero igual sonríen, porque hay cámaras.

A todos ellos les digo:
no están locos.
Están vivos en una sociedad enferma.
Y su dolor es un idioma que pocos aprenden,
porque requiere mirar al abismo
sin parpadear.

Y si me ves aquí,
bailando entre el sarcasmo y la ternura,
no es que no duela —
es que aprendí a hacer del dolor un estudio,
del trauma una tesis,
de la locura un arte,
de la muerte, una metáfora que no se cumple.

Yo no soy santa, ni mártir, ni diagnóstica.
Soy humana.
Hija del fuego,
de la pastilla que arde,
de la madre que grita,
del mundo que ignora.
Pero sigo aquí,
haciendo del aire un acto de resistencia,
del pensamiento una plegaria,
de la risa, un conjuro.

Y mientras todos callan,
yo digo:
que se queme la apatía, no la esperanza.
Que la inteligencia sirva para sentir,
que la empatía vuelva a ser ciencia.

Y si me quedo sola,
es porque el liderazgo también es un exilio.
Pero qué importa.
El silencio me obedece,
y la vida, aunque cruel,
sabe que aún la estoy estudiando.

Confirmo mi creación el escenario la luz!!

 

Cantaba sin techo, sin miedo, sin freno,
mi pieza era lienzo, caos bueno.
Tacatac, caballito de palo,
brillaba sin luces, sin darme ni cuenta del halo.

Él tenía once, yo apenas catorce,
y el mundo era risa, copete y canciones.
Yo no sabía que en medio del ruido,
dejaba en su mente un arte escondido.

Y ahora me encuentra, en red y en pantalla,
me dice: “tu pieza era otra muralla”.
Yo ni me acuerdo —él sí, lo grabó—
como quien guarda un sol que ya no brilló...

Pero sí, sigo aquí, mi voz en el viento,
de TikTok a la vida, sin arrepentimiento.
Soy artista, lo sé, por cómo me miran,
los que vieron mi alma cuando ni yo la veía.

nunca necesite a nadie... aun no ves?

Querido hermanastro Daniel...
Lamento tu dolor.
PERO

Llegaste tarde, con hambre y discurso,
yo ya había armado mi vida en este concurso:
casa, moto, el libro, alma en expansión,
y una casa pa' mamá, sin pedir perdón.

Y aún así, la razón camina conmigo,
vos con los bolsillos llenos de castigo.
No sabías nada del fango que arrastré,
ni del otro hermano que sí me tragué.

Ni de la noche donde, niña, fui presa,
mientras vos hacías burla con la boca espesa.
Tratando de venderme entre tus amigos,
como si yo fuera otra más del castigo.

Sí, trabajo en concursos de vida sucia,
pero eso no te da derecho a la astucia,
de usar mi nombre, mi cara, mi pena,
pa' darte a vos una excusa que suena.

Me sentí vacía, sola, mal herida,
cuando enterré a mi viejo sin guía.
Jalé esa línea, la única, en años,
de las manos del cobarde que habla de daños.

Con mi plata, con descaro, con cálculo frío,
ese mismo que luego midió mi vacío.
Yo me drogué, sí, pero pa’ pensar,
vos jalabas pa’ huir, pa’ no enfrentar.

Perdiste tu auto, tu celu, tu casa,
y hasta tu madre, que ya ni te abraza.
A mí me sacó del pozo la pregunta,
a vos te hundió el pito, la noche y la junta.

Y el celu... no se cayó, se empeñó,
como todo lo que el humo te robó.
Te quedaste en nada, flotando en la excusa,
mientras yo construía verdad sin camufla.

Tus amigos me llaman: “¿Cómo está el?”
y a vos, nadie, porque tu alma es aquella
que no recuerda que yo no existo para nadie

que nunca dio abrigo ni una puta llamada
cuando yo estuve días enteros congelada.

Yo no tengo hermanos?
rodeado de gente, ¿y aún así llorás?
Porque no te idolatro, no te celebro,
porque me siento más hombre, más mente, más verbo.

No es odio, compadre, ni falta de fe,
es que tu historia no se cruzó con mi sed.
Yo estuve luchando, con todo en la espalda,
mientras vos soñabas con fama prestada.

No eres mi héroe, ni tu capa es real,
yo cargo mi historia, mi lucha, mi mal.
Y si algún día te preguntas por qué,
es porque nunca estuviste..

y yo nunca me preocupe ni necesite.

y yo me quedé.